Siamo tutti presi dai nostri impegni, ma qual è il meccanismo che ci fa stare in bilico sul filo del telefono, o del web, in attesa di una risposta?

Quando ci aspettiamo un riscontro dopo un ‘ti chiamo tra poco’, ‘ti chiamo io’, ‘fammici pensare e poi ti faccio sapere’, rimaniamo lì, un po’ sospesi, un minimo infastiditi, mediamente pensierosi.

Chissà cosa è successo perché non mi risponde, sarà indaffarato? Oppure è successo qualcosa che non capisco? Sono stato troppo precipitoso? Ho chiesto qualcosa di inopportuno? Sono in difetto?

Questo tipo di esperienza accade in tutti i contesti, per esempio nel lavoro. Può succedere  che un capo non risponda a una richiesta, inviata per mail o messaggio, per provare un senso di inadeguatezza, inquietudine e dis-valore.

Chi non risponde è comunque sollecitato, escludendo la maleducazione o la smemoratezza, da un grattacapo e può non aver voglia di dare una risposta più o meno gradevole.

Sta di fatto che ‘non rispondere’ diventa la miglior risposta a un’indecisione, una rimozione, una delusione e per evitare di dare notizie spiacevoli, si temporeggi!

Ma come si fa a gestire il silenzio dell’altro? Non è meglio una risposta diretta?

Una risposta anche negativa ha il pregio di poter essere elaborata, diventa conforme a uno scambio alla pari. Una ‘non risposta’, invece, mette in confusione i ruoli, le posizioni psicologiche, l’autorevolezza e ha il difetto di nascondersi dietro le nuvole insieme alla persona che attende.
Ciascuno è libero, naturalmente, di non rispondere, come accade tra ex amici/amanti/collaboratori che non desiderano alimentare confusione, ambiguità o illusioni, ma chi non risponde ai messaggi non si comporta molto bene.
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L’antidoto a tutto questo, con un po’ di fantasia? La creazione di un ‘avatar interiore’ che dopo l’iniziale sorpresa, si accontenta del silenzio, prende un bel respiro e affronta la distanza con serenità.
 

Quante volte nella tua vita avrai pronunciato questa frase?
Quanto volte hai deciso di ascoltare questo pensiero negativo e rinunciare subito senza nemmeno darti una possibilità?
Da cosa deriva questa incapacità di permettersi di realizzare ciò che si cerca, si pensa, ciò che si sta esprimendo, ciò che si è, ciò che si visualizza e che si vorrebbe compiere?
 
Andiamo per gradi. Prima di tutto fermati!
Fermati.
Fermati e ascolta!
Fermati e metti a fuoco.
Fai chiarezza su ciò che realmente vuoi, ascolta ciò che realmente senti, visualizza il tuo obiettivo, pensa a te in quel momento compiuto.
Quello che senti ti fa star bene? Ti si illuminano gli occhi? Non fai altro che sorridere?
Senti un’energia incontenibile, e non solo per l’effetto novità, che ti permea e ti accende?
Questo è il tuo momento di cambiamento. Il tuo nuovo cammino.
 
Allora cambia frase. Togli il “NON” e comincia a dirti “CE LA POSSO FARE”. Ce la voglio fare!
 
Sii felice per tutto quello che è stato, per i piccoli ma grandi passi che hai già fatto e che ti sono sembrati muri insuperabili.
Riparti dalla sensazione positiva che hai avuto una volta superato il tuo limite, quando hai raggiunto il tuo risultato, quando ti sei trattato bene.
 
Inizia ad eliminare il “NON” o fai una cosa ancora più semplice. Togli solo la “N” e mettiti su “ON”.
Attiva quella irrefrenabile voglia di vita, di essere, di scoprirsi, di superarsi, di mettersi alla prova per vivere di curiosità, di emozionarsi ogni momento, di essere pieni di consapevolezza.
 
Attivati ed agisci. Senti il battito del tuo cuore, la frequenza cardiaca, senti l’energia che aziona il tuo motore, senti questo nuovo calore, impara a gestirlo, a conservarlo, a usarlo. Non fartelo sottrarre, decidi tu con chi condividerlo.
Rimani su ON.
 
Cancella per sempre quella N iniziale. Non permettere possa tornare a riposizionarsi in quel punto. Ci proverà ma dovrai renderle la vita dura!
Ancorati all'adrenalina che hai sentito pervadere il tuo corpo durante il tuo risultato. Quello è il momento che dovrai ricordare durante tutti gli allenamenti di vita che saranno necessari per portarti al punto che hai scelto, che hai deciso di raggiungere.
 
Trattati bene. Usa il tempo. Fermati e ascolta. Ancorati sulle sensazioni. Cambia le tue parole. Sistema la punteggiatura.
Dai il via al tuo spettacolo!
Scegli: ON! CE LA POSSO FARE

L’attività mentale è un processo indirizzato a rispondere a quesiti importanti come la sopravvivenza e il significato del nostro vivere. Attraverso le sue attività siamo diventati grandi. Abbiamo imparato a gestire le domande esistenziali su come vivere, come crescere, che senso dare alla nostra vita.

Purtroppo o per fortuna, l’attività mentale è condizionata dal passato, dalla società, dagli altri in funzione di obiettivi specifici. La fortuna è che siamo coscienti. Il purtroppo, invece, riguarda il movimento della vita e gli inevitabili conflitti interiori che derivano dall’identificazione con l’operatività mentale che genera ansia, angoscia e continue vie di fuga.

Quando siamo troppo intenti ad elucubrare sulle nostre condizioni interiori, non c’è silenzio bensì conflitto, viviamo nel tumulto di un passato che pesa e di un futuro che sfugge. I piedi si appoggiano su due canoe e i ponti mentali si afflosciano.

Tutto questo accade nelle nostre stanze mentali.

In quelle stanze ci occupiamo di ogni pensiero e fantasia. Indaffarati a seguire ogni ingranaggio, preoccupati di ogni esperienza, inconsapevoli delle trappole mentali, viviamo fratture, contrasti, interruzioni come ovvia conseguenza delle nostre inquietudini.

E allora, mi chiedo: 'e se cambiassimo sguardo sui nostri processi mentali?

Gli stati mentali sono processi, appunto, non sono la nostra mente. Non abbiamo bisogno di identificarci con ogni evoluzione in atto: immagine, pensiero o ragionamento, che dir si voglia.

Non abbiamo bisogno di essere intrappolati nell’inquietudine, abbiamo bisogno di cambiare prospettiva e di attenerci a una vita in continuo movimento.

​Ai processi mentali che richiedono attenzione al passato, ai condizionamenti e alle abitudini rassicuranti dobbiamo rispondere con accettazione, adattamento e flessibilità.

Per riuscirci dobbiamo andare oltre le stanze della mente e ritornarci solo quando serve: per la sopravvivenza, per il raggiungimento di obiettivi, per la convivenza sociale.

I processi mentali sono come una stanza un po’ troppo scontata, dove occorre cercare la porta da cui uscire e ritrovare quel respiro profondo, quel mare blu, quel cielo infinito che loro sì, davvero, meritano tutta la nostra attenzione. 

Quando arriva il pensiero che il tempo passa inutilmente e si ha voglia di andare via, ma non si sa né dove né perché, è arrivato il momento di chiedersi: ‘cosa stiamo realizzando?’. E’ questa la qualità della vita che avevamo pensato? E qual è il daimon (il disegno dell’anima) che la supporta?

Abbiamo seguito il nostro progetto? Abbiamo percepito una guida? Abbiamo colto nelle nostre immagini interiori la mappa del nostro destino? Abbiamo compreso come decifrare il codice della nostra anima?
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Il presente che scorre sull'inutilità e sulla mancanza di stimoli fa pensare ad un periodo di pensieri negativi e a una condizione depressiva. Ma non è solo questo, è anche il desiderio di disegnare la realtà in modo diverso. Per avere più spazio, più dialogo, più espressione. Per raccontarsi e reinventarsi, per iniziare o riaccendere qualcosa.

Disegnare la propria realtà è riconoscersi nel proprio mondo di adulti, consci di ciò che si è scelto, nel bene e nel male, capaci di prendersi cura e di crescere personalmente.

A volte si intuisce qualcosa di unico nell'immaginazione, in quell'adolescenza dell'anima che ci aiuta a fertilizzare i terreni ideali con la fiducia totale nei nostri mezzi.

Ma si scopre molto di noi anche nel ‘fare finta che’, di quando si era bambini, nella scoperta della creatività e nella capacità di immergersi nei giochi e negli armadi per creare combinazioni spettacolari. E’ nel  mondo di mezzo dei giochi che abbiamo iniziamo la magia degli abbinamenti, della creatività e della trasformazione.

E’ li che una bambina rivive il piacere di parlare con i propri abiti. E’ lì che decifriamo l’alfabeto della nostra anima. Nelle immagini che ci prendono completamente, nelle passioni che ci travolgono e che ci aiutano a portare fuori la parte migliore di noi stessi.

Da bambini abbiamo parlato con gli amici immaginari, da ragazzi abbiamo idealizzato le nostre immagini interiori, da adolescenti abbiamo creato i nostri film, da adulti abbiamo scelto coscientemente e ora abbiamo bisogno di responsabilità. Abbiamo bisogno di scegliere qualcosa da onorare ogni giorno con passione e dedizione.

Ieri erano i nostri giochi a ricevere tutta la nostra attenzione, oggi è il daimon, quel compagno segreto che opera nella nostra vita, secondo J. Hillman, in un modo che non abbiamo ancora decifrato chiaramente nelle sue modalità operative.

E’ quella forza interiore che a volte ci aiuta ad attraversare circostanze, limiti e contesti poco favorevoli e ci permette di esprimere frammenti della nostra vera natura. Ed è a questa ricerca che sono rivolti i nostri sforzi: trovare la cosa giusta che allinea ogni fibra del nostro essere.

Come ho scritto in altre occasioni gli stimoli cui siamo sottoposti ogni giorno per non dire ogni minuto ci confondono e ci distraggono. Per questo motivo è essenziale districarci tra numerosi stimoli senza perdere di vista cose importanti come obiettivi, guide e ricerche interiori.

Ogni giorno siamo sui blocchi di partenza ad affrontare compiti e a motivarci, a impegnarci mentalmente e ad interrogarci interiormente.

Ognuna di queste attività può coinvolgerci e renderci ‘ciechi’ perché troppo focalizzati, oppure può annoiarci e distrarci perché troppo poco stimolanti.

Una cosa importante su cui riflettere è che quando siamo impegnati in compiti difficili ci distraiamo di meno e siamo focalizzati su quello che stiamo facendo.

Cosa vuol dire questo? Che le attività di routine, che non abbiamo una progettualità o che non offrano stimoli, che non impegnino la mente o che non coinvolgano i sensi e il mondo interiore, ci spengono e ci rendono vulnerabili e distratti.
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Uno sfondo di attivazione quotidiana, al contrario, che ci tenga adeguatamente sollecitati bilancia la messa a fuoco interiore, la riflessione e lo sforzo mentale, con il bisogno di essere efficienti verso il mondo esterno.

Per aiutarci in questo dobbiamo muoverci fisicamente, avere obiettivi quotidiani che ci appassionano e impegnarci mentalmente.

Se non mettiamo in atto attività che ci equilibrano, la meditazione è una di queste, siamo molto più vulnerabili alle circostanze, ai troppi impegni, alle emozioni negative e a un futuro sbiadito.

Le attività più semplici da svolgere quotidianamente riguardano la nostra agenda delle priorità, il silenzio e il rilassamento, l’immaginazione e la scrittura, e la prescrizione di spazi mentali in cui sostare.

Si tratta di avere il cuore e il dovere nello stesso posto e nello stesso momento, e di sfruttare ogni sasso per farne una bella scultura. 

Nei giorni scorsi mi hanno domandato : “Tu sei Felice?”
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Wow che domanda. Così, a bruciapelo poi. Devo dire che ho pensato prima di rispondere.
Ho preso un respiro, giusto per rendermi più chiaro il mio sentire.
 
Si, ho risposto. Sono Felice. Quando non mi dimentico, quando non sono distratto.
 
Non mi dimentico o non sono distratto nel porre attenzione, nel guardare oltre gli schemi, nell’osservare gli altri, nel sentire le loro emozioni, nel dare peso alle mie e alle loro parole, nel vivere le piccole cose, nell’emozionarmi per un saluto o per un raggio di sole.
 
Quando non mi dimentico i miei valori e li ritrovo in ogni mio comportamento.
Quando mi fisso gli obiettivi e a fatica ma con impegno, costanza e duro lavoro riesco a raggiungerli.
Quando sono in equilibrio tra corpo, mente e anima.
Quando nei miei pensieri ci sono più gli altri rispetto a me stesso.
 
Sono felice, si. Ma sono sempre in allenamento. E’ una ricerca continua. Non vi è sosta.
Ed è sempre un ringraziare per la bellezza di tutto ciò che mi è concesso, che mi concedo.
Un allenarsi giorno per giorno per conoscere e riconoscere.
Per non dimenticare, evitando di distrarsi.
Per raccontare ad altri quanto sia possibile realizzare se ci si pone nel giusto stato.
 
E poi mi sono chiesto: come si fa a non essere felice?
Situazioni della vita, problemi, brutture, rapporti personali, amori non corrisposti, ingiustizie, tanto altro. Tutto lecito.
Ma non è che sia il modo più veloce, più comodo, più semplice per rimanere nel nostro angolo senza riconoscere in noi e negli altri la bellezza che esiste? Una bellezza che ci sfida e che ci mette di fronte a scelte e decisioni forti?
 
Nessun volo, nessuna caduta, nessun sobbalzo particolare, nessun cambiamento quando si sceglie di non essere felici.
Mi rattrista solo a scriverlo. Figuriamoci a viverlo..
Io scelgo la Felicità. Scelgo di volare, volare e cadere. E cadere sarà la giusta lezione che mi permetterà di imparare a volare meglio, a scegliere correnti migliori, mi insegnerà anche a cadere meglio, ad atterrare meglio.
Chi viaggerà con me ne trarrà i benefici. Meno turbolenze, più atterraggi morbidi.
 
Come sempre a tutto questo si arriverà con il costante allenamento, con la dedizione quotidiana nel voler rappresentare al mondo la propria bellezza.
E poi è arrivata una seconda domanda. Più tosta. Ma ne parleremo una prossima volta.
 
E tu cosa scegli? Sei felice?

Giunti a fine anno siamo soliti tirare le somme dell’anno volto al termine.
2018.
Un anno in cui tante cose sono accadute e che mi ha insegnato tanto.
Per me che sono sempre stata precisa, a tratti pignola e incapace di scendere a compromessi con gli imprevisti della vita. Per me che riuscire a fluire nella frenesia dei giorni e degli impegni sembrava impossibile. Per me che ho il difetto di andare troppo di fretta alla conquista degli obiettivi prefissati e ambiti; il 2018 mi ha fatto scoprire che se non ti opponi agli eventi della vita la serenità arriva, che a volte perdersi ha la sua importanza e che saper dare le giuste priorità è fondamentale.

Quest’anno ho viaggiato, ho fatto nuove conoscenze e stretto amicizie, ho avuto il piacere  di provare discipline diverse, di mettermi in gioco, di sfidare la mia zona di comfort, alternando così momenti di duro lavoro e difficoltà a momenti di spensieratezza e leggerezza nell’affrontare e vivere il quotidiano.

Mai come in quest’anno ho appreso che la vita è come un viaggio in treno con le sue stazioni, i suoi cambi direzione ed i suoi incidenti di percorso. Che i grandi progetti sono la rotta da seguire per non perdersi e per non smarrire la motivazione e la passione nel fare, ma che allo stesso tempo è importante viversi il presente “qui ed ora”.
Mai come quest’anno ho realizzato che la felicità è ovunque e in ogni cosa; la felicità si nasconde nelle piccole cose, quelle che non fanno scalpore, ma che sono preziose!

La felicità nella tazzina di caffè che ogni mattina preparo.
La felicità nel mucchio di cose da fare ogni giorno.
La felicità quando bloccati nel traffico  alla radio passa la canzone che ti fa cantare a squarciagola, ma te ne freghi se passi per matta.
La felicità nel vedere il cane scodinzolare quando fai ritorno a casa.
La felicità nel ritagliarsi del tempo per leggere un libro o per fare una corsa.
La felicità nel ricevere un messaggio inaspettato o un fiore.
La felicità nel bersi un tè caldo con un’amica speciale.
La felicità nel sentirsi accolti e amati per ogni singolo pregio e difetto da una madre e un padre.
La felicità nel camminare per godersi il panorama per poi rendersi conto che l’obiettivo da raggiungere può richiedere enormi dosi di fatica e costanza , ma tanto poi alla lunga ripaga…

“Fai dell’ordinario una poesia” è il mantra che ha segnato il mio 2018, ma è anche l’augurio che rivolgo a tutti per vivere un sereno 2019.
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Buon fine e buon inizio anno !

Questa è l’esclamazione che oggi non voglio più trattenere.
Da 3 anni ormai la sussurro ogni volta che rientro dal weekend di formazione.
 
Per chi ha letto un po’ dei miei scritti avrà compreso che per me le parole sono importanti, il loro peso conta. Scegliere una o l’altra può fare la differenza. Nella scrittura e nei rapporti verbali quotidiani.
Ad esempio, un “anche”, un “comunque” inseriti in un messaggio possono significare molte cose, molti sottintesi.
Tutto va scelto con cura… se ci si tiene ovviamente.
 
Oggi scelgo di scrivere con coscienza ciò che mi si presenta, che esprime tutta la forza ed il peso di ciò che ci aspetta al termine di questi incontri dove l’anima trova tutto lo spazio che solitamente non le concediamo.
 
PUTTANA MAIALA, si!
Perché ora viene il bello. Rientrare nella vita quotidiana, nella routine, nelle situazioni che sai dovrai affrontare, nel dover gestire priorità di altri che nulla hanno a che fare con le tue. Quelle tue nuove priorità dell’anima.
Che se ci pensiamo bene sono quelle più basilari. L’amare incondizionatamente, il cibarsi di pochissime cose, l’acquisizione di quella energia necessaria a mantenere l’integrità, il passo certo verso il destino prefissato.
 
Com’è possibile tornare in uno spazio urgente, dove su ogni lato della stanza vi è del grasso che cola, grasso che ostruisce la visuale, i passaggi, il respirare bene?
Com’è possibile dopo aver liberato qualsiasi poro, qualsiasi parte di sé, rientrare in un diverso campo dove la prima cosa è essere guardato con diffidenza, giudicato, valutato per la tua non conformità, dove le importantissime priorità e necessità degli altri è impossibile che siano le tue?
 
“Entro domani sera dovrà arrivare quella fornitura di cioccolato fondente al 80% (e se dico 80% non intendo 75) che il cliente ha chiesto per eseguire una scultura da realizzare per un vernissage di pittura vegana….
Se non arriva considera pure annullato l’ordine e comunque nessun pagamento verrà effettuato…”
 
E’ solo un banale esempio… Ma di cosa stiamo parlando? Parliamo di Amore? Parliamo di nascita? Parliamo di come consegnare un mondo migliore a chi verrà dopo di noi? Parliamo di integrità? Parliamo di relazioni profonde tra essere umani? Parliamo di chiedere come stai al tuo compagno di lavoro o di vita che da anni non degni neppure di un buongiorno? And so on!!
 
Com’è possibile tornare sul pianeta terra e fare in modo che anche gli aspetti di cui non parliamo, perché appesantiti da carichi di sovrastrutture e ostruiti da finte necessità, possano tornare a farci sussultare, a farci pensare, a farci aprire quel cuore destinato all’ascolto e all’accudire?
Con questo non mi ergo sopra ogni cosa. Sono ben conscio che esiste una realtà, esiste quel tutto che fa parte di un percorso che ognuno di noi ha scelto. E che ognuno di noi ha appunto la facoltà di decidere di cambiare. E farlo quando si concederà la possibilità di affrontare le giuste domande.
 
Chi prenderà questo one-way ticket dovrà essere disponibile a non tornare più alla stazione precedente. Continuerà il viaggio portando con se ricordi, nuove immagini e curiosità per la tappa successiva.
A mio avviso un viaggio spettacolare.
 
E quindi si, PUTTANA MAIALA. Vedo molta reticenza nell’affrontare la comprensione della vita che ognuno si è scelto, nel considerare la qualità dei rapporti, il rispetto per le priorità di ognuno, il parlarsi con sincerità e trasparenza, nell’affrontare la capacità al cambiamento, nel darsi la possibilità di diverse visioni che possono portare ad elevare la qualità personale e spirituale dell’individuo.
A volte pertanto mi sento solo, fuori luogo. Eppure sono certo che la strada è quella giusta. Quindi non si mollerà. Si guarderà avanti e si guarderà negli occhi chi si incrocerà. Occhi che molte volte richiedono aiuto anche senza che il legittimo proprietario ne sia conscio.
 
Quello è il momento di agire. Di prenderlo per mano, di presentarsi e di cominciare ad essere quella piccolissima pedina di cambiamento che, con l’effetto leva, potrà portare una trasformazione su più larga scala.
Voglio crederci, voglio essere quella mano, voglio farlo.
Altrimenti, PUTTANA MAIALA, cosa torno a fare? 

Quando si ama si vive nell'ubriacatura delle sensazioni ed è difficile notare e poi apprezzare la bellezza dell’intuito, la generosità della forza vitale, la fluidità delle proprie connessioni con il mondo e con la vita reale. Essendo connessi con il partner e alla relazione, immersi in una bolla dorata e speciale, è naturale far dipendere da essa il nostro benessere.

Fase complessa, dunque, quella di recuperare la bellezza delle nostre risorse, quando una storia si trasforma e siamo soli come rabdomanti alla ricerca di un rinnovato vigore.

E’ perciò necessario ribaltare una realtà in parte vera e in parte illusoria: l’amore è stato reale, lo diamo per scontato, mentre è stato un errore aver proiettato sull'altro tutto il tesoro.

Li, comincia la paziente attesa del pescatore che nel caricare la lenza, legge con pazienza i segnali che arrivano dalle profondità dell’acqua e risponde con maestria al gioco della sopravvivenza. Impara dai propri errori per assimilare nuove esperienze. Tenta qualcosa e se scopre che non funziona, lascia perdere. Va in un’altra direzione, tenta un’alternativa. Bussa alla sua intelligenza.

Ebbene, quando la storia si rovescia e siamo alla ricerca dei nostri campanelli vitali, questi, che sono ben nascosti, vanno cercati e riconosciuti. Ciascuno, pertanto, dovrà ripercorrere la propria esperienza e notare quali attitudini, comportamenti, emozioni, percezioni, istinti, energie, è riuscito a mobilitare in tali occasioni arricchendo le proprie percezioni e la propria identità. 

Per recuperare le qualità profonde delle emozioni vissute, alcune domande possono aiutare e farci da guida.

Cosa ricordiamo dei nostri istinti prima, durante e dopo la relazione? Come si manifestavano? Verso cosa si dirigevano? Riguardavano una semplice esperienza fisica o erano rivolte alla conoscenza approfondita dell’altro? Erano stimolati dalla curiosità e creatività o cos'altro? Quando ci siamo resi conto di aver svoltato e di aver perso la connessione con noi stessi?

Come vedevamo noi stessi? Come vedevamo il mondo? Come vedevamo il nostro amato? Come vedevamo gli altri? Cosa eravamo in grado di fare? Cosa sentivamo possibile, quale progetto o sogno? Cosa in noi, quale qualità o risorsa, rendeva possibile realizzare tale progetto o sogno?

Ebbene, queste domande hanno uno scopo ambizioso: ribaltare la percezione illusoria che solo grazie all'altro abbiamo provato certe cose; ritrovare il nostro contributo a tale esperienza e con essa la qualità delle risorse che abbiamo investito in modo concreto; e infine valorizzare le strade che il nostro istinto è ancora in grado di tracciare.
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Mi rendo conto che può sembrare poca cosa di fronte a una privazione immensa. Dobbiamo però avere il coraggio di imparare da ciò che accade. Di fronte ad un muro dobbiamo lasciar perdere l’idea di attraversarlo. Spostarsi in un’altra dimensione. E imparare che ci sono sempre delle alternative a disposizione. 

I movimenti interiori si fanno sentire con qualche momento di serenità e conforto, qualche sorriso. La vita corre avanti ma siamo ancora tra il precipizio e la salvezza.

Le ricadute nel dolore e nei pensieri senza pace sono minori. C’è lo stordimento e l’assopimento che di certo non aiuta ad entrare in contatto con se stessi e impedisce di mettere a fuoco i problemi. E’ come se la ristrutturazione dei pensieri e delle emozioni avessero bisogno di un aiuto. Qualche soddisfazione che arrivi dal mondo, dagli altri, dal lavoro, un appiglio che ancori i nostri sforzi e ci inviti a cambiare rotta.

Se siamo fortunati e il nostro atteggiamento è aperto possiamo risalire la china con una certa ripresa. Se siamo ancora deboli, però, abbiamo bisogno di mettere le mani dentro di noi e riappropriarci di qualità profonde e risorse che vadano oltre i ragionamenti e la buona disposizione che troviamo negli altri.

E quali sono queste qualità profonde?

Sono le qualità che abbiamo sperimentato nella relazione, sono dentro la relazione con l’altro che non c’è più. In quella cosa ‘morta’, c’è la vita. E’ drammatico, l’altro non c’è più e dovremo scavare per estrarre oro da quella relazione.

E anche qui si apre un capitolo estremamente delicato.

Nel lutto abbiamo sradicato la lungimiranza percettiva e la nostra forza vitale. La lungimiranza percettiva riguarda la capacità di vedere dentro e oltre le cose come un architetto sagace. La forza vitale, invece, ha a che fare con la nostra fiamma di vita e con la visione illuminata che ci permette di agire sospinti dall’intuito e dall’istinto.
In entrambi i casi, si tratta di allargare le proprie ali e la propria prospettiva per vedere quanto sia stata ricca di risorse quella relazione, sia quando c’era (e lo sappiamo, altrimenti non avremmo sofferto), sia ora, che è finita.

Ma come dice qualcuno: ‘quella persona non mi è mai stata veramente vicina, era un’egoista. Ho avuto la colpa di essermi innamorata e sono io che devo fare il ‘mea culpa’. Soffro del mio modo di amare’.

Si, può essere, ma non solo! Anche in quel caso la relazione ha un tesoro che è la presa di coscienza, e con essa un cambiamento di rotta, di paradigma, di vita. Dovremo scavare meglio, perché il tesoro c’è anche lì. Di certo, si dovrà fare un serio esame di realtà e riconoscere che il proprio modo di amare è stato un investimento a fondo perduto. Un debito al disagio esistenziale e alla nevrosi (stato in cui non si impara e si fanno tentativi senza via d’uscita) da cui emergere con la chiarezza di chi adeguandosi al malessere vuole dare spazio alla propria vita.

Se abbiamo legato la nostra meravigliosa visione del mondo e della vita alla relazione con l’altro o all’altro, quella rottura, per forza, ci strappa l’anima.

Questa visione genera un conflitto interiore che paghiamo molto caro. Perdendo la relazione perdiamo la nostra forza vitale e con essa la capacità di essere connessi con l’amore. Non l’amore dell’altro, il nostro amore.

Uno dei tesori da recuperare è la connessione con noi stessi e con la nostra capacità di amare sperimentata grazie alla relazione, in forza di una magia tutta nostra. Il nostro modo d’amare è lì e va riabilitato, non è affondato con l’altro.

In quella relazione abbiamo investito magia e forza, forse troppo. Ebbene, il tesoro è da riesumare.
 

“Per tutti i cambiamenti importanti dobbiamo intraprendere un salto nel buio.” (William James)

Quante volte abbiamo sentito e ci siamo, forse, ripetuti la frase “L’unica costante della vita è il cambiamento”.
 
Il cambiamento questa grande parola che fa costantemente parte della vita di ogni essere vivente. Ma cos’è il cambiamento? Il cambiamento in senso figurato, io me lo immagino un pò come fare un salto da una parte all’altra, e, a seconda di quanto è grande o profondo, il salto è più o meno lungo o alto e più o meno “spaventoso”.
 
Ma prima di saltare dove siamo? Siamo lì seduti sul ciglio della roccia a decidere se saltare oppure no, o a capire se ce la faremo a farlo oppure no.

Se siamo arrivati lì sul ciglio, forse quello che c’è dietro potrebbe non appartenerci più ma lo conosciamo, mentre quello che c’è all’orizzonte cosa sarà, che poi a volte l’orizzonte nemmeno lo vediamo, magari c’è solo la nebbia e allora stiamo li seduti ad aspettare che la nebbia salga.. ma poi a volte anche se è tutto chiaro può esserci qualcosa che ci frena.
 
Ma di cosa abbiamo paura esattamente? Di saltare là dove non siamo mai stati, di saltare in terre sconosciute che pensiamo siano piene di insidie… o di non farcela a saltare …
 
Cosa c’è davvero dietro la paura di cambiare oltre al timore dell’ignoto? C’è forse, l’insicurezza nelle nostre capacità, c’è la paura di andare oltre la nostra comfort zone anche se ormai ci sta stretta e ci fa male, almeno la conosciamo.
 
C’è il rischiare di “perdere” qualcosa che già conosciamo bene e che ci ha accompagnato fino a lì. In tutti i cambiamenti piccoli o grandi che siano, si “rinuncia” a qualcosa per fare spazio ad altro ma molto spesso non sappiamo se questo “altro” ci “riempirà” come ciò che è stato.

E a me, una riflessione che mi viene da fare però è, se siamo arrivati proprio lì, sul ciglio della roccia, non vorrà dire che siamo pronti a fare quel salto, che le nostre gambe, il nostro cuore e il nostro respiro ci sorreggeranno e che il rischio di rimanere lì sul ciglio è ancora più grande di quello che corriamo se saltiamo?

Cosa succederebbe alla farfalla se non avesse il coraggio di compiere la propria trasformazione fino in fondo, non utilizzando le proprie ali per iniziare a volare?
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“Ci deliziamo nella bellezza della farfalla, ma raramente ammettiamo i cambiamenti a cui ha dovuto sottostare per raggiungere quella bellezza” (Maya Angelou)

Ringraziare qualcuno o qualcosa che ci fa sperimentare abbandono, insicurezza o angoscia, sembra una presa in giro. Eppure, questa fase del lutto è una fase piena di atti costruttivi.

Ci si concentra sul ringraziamento dell’altro per i bei momenti vissuti insieme e per l’opportunità di aver condiviso una relazione che ci ha fatti crescere e scoprire un mondo.

Per quanto banali e ovvi possano sembrare questi atti di rivisitazione del passato, va ribadito con forza e intensità quanto quel rapporto d’amore fosse nutriente e abbia permesso di fatto il nostro rafforzamento.

Se è il ricordo di un genitore amorevole o di una persona cara i ricordi saranno numerosi ed emozionanti. Se si tratta di una perdita diversa, ad esempio un mentore severo, questi sarà più lo specchio riflesso di una la realtà che ci ha accompagnati fino a quel momento e a cui essere grati per le lezioni di vita. Se è una situazione di perdita conflittuale, i ricordi verranno inizialmente negati, ma sarà ugualmente interessante trovare gli spunti che ci hanno resi più forti.

Questa fase ha un’importanza cruciale sulla reale chiusura del rapporto e rappresenta il primo inizio del riappropriarsi di cose che riguardano la separazione. E’ una fase dove le emozioni si trasformano, le parole diventano positive e i comportamenti più flessibili.

Si inizia a mettere nero su bianco frasi di questo tipo: ‘sei stato molto importante per me perché…’. ‘Grazie a te ho potuto…’. ‘Senza di te non avrei mai capito…., imparato a…. scoperto che…’. Ricordo come fosse oggi il momento…’.
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Non solo si sono potuti vivere momenti di felicità, conseguenti alla connessione tipica dell’esperienza d’amore, ma si sono apprese e rinforzate delle risorse nella relazione.

La cosa interessante inizia quando la persona verifica che il dolore si trasforma gradualmente in momenti di spensieratezza e piacere, la tristezza in gratitudine e riconoscenza, il vuoto in conforto e sorrisi.

Di tanto in tanto, si respira un’aria diversa e la calma filtra oltre lo smarrimento.
 

Osservo allontanarsi pian pianino un’immagine di colori sfumati in mille tonalità, in sottofondo un suono di variopinte melodie che si intrecciano in un’unica armonia, ma che lentamente dirada…. Prende spazio il silenzio, rumoreggia l’assenza di forme. A dipingere il ricordo è una danza di emozioni che ricopre ogni pensiero, lo trasforma nella più bella e romantica fantasia. Un sogno che sembra reale, sembra possa essere il futuro, e come un fuoco la speranza accende nuovi orizzonti… solamente dipinti. Totalmente preda della visione di un passato che non vuole rimanere tale. Si trasforma in una piccola trappola: io dentro la gabbia, incapace di vedere che la porta è lì davanti, aperta, spalancata. Preferisco danzare e girare in questo turbine di fumo, lasciarmi trasportare, piangendo la speranza disillusa. Non respiro, vedo in bianco e nero, mi lascio penetrare dal lutto di una fine. Ci resto. Mi tengo stretta. Accetto la scelta della rinuncia. Colgo la saggezza nel rifiuto dell’amore. Paralisi totale.

Ma devo tirare il fiato, sospiro profondamente. Inizio nuovamente a respirare. L’aria è fresca, è luce, riempie. Fiori colorati a riempire i vuoti, sono profumati. E’ vita che inizia a germogliare. Un lampo di colori illumina il grigiore del nulla. Una scheggia cristallina crea un varco, poi un altro, e il cuore ricomincia a pulsare. I miei occhi iniziano a vedere, il mondo è tornato ad esistere. La tristezza resta, ma per esaltare la bellezza. Mi permetto di stare a metà, con il cuore sofferente e l’anima che respira vita. Aspetto. Ho fiducia. Il giorno nuovo sta per arrivare, sarò pronta. Potrò presto accogliere tempeste di arcobaleni. Sarò forte. Sarò più consapevole. Sarò nuova. Posso già vedere questo meraviglioso miraggio di realtà.
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Infinita gratitudine lega passato, presente e futuro in un unico istante. Mi commuovo. E proseguo il mio cammino, respirando dal cuore. 

Se si è riusciti a dire ‘la storia è finita, la relazione è finita, mi separo da te!’ ci si apre alla prateria delle emozioni, alla possibilità di esprimerle e soprattutto di provare a chiudere le cose sospese: le cose non dette, gli sbagli, le incomprensioni, i malintesi.

In ogni relazione, dalla più traumatica, perché non attesa, a quella naturale, perché doveva andare così, la separazione avviene dopo un più o meno lungo periodo di disallineamento dall'altro, dove non sempre la comunicazione è stata aperta e chiarificatrice.

Anzi, è molto frequente il contrario: comunicazioni contraddittorie, comportamenti che feriscono o emozioni che allontanano.

In questa seconda fase, pertanto, il libro delle comunicazioni chiarificatrici si apre con lo scopo di definire i sospesi, se ce ne sono, esprimere eventi, emozioni vissute di conseguenza e reazioni avute. Sia proprie che dell’altro.

In un certo senso si prende la spinta per ripulire le negatività accumulate mediante l’espressione e ci si congeda dall'altro senza il peso di non aver detto o fatto qualcosa.

Le frasi del non detto potrebbero essere espresse con: ‘quello che non ti ho mai detto è…’, ‘quello che non ho potuto dirti è…’.
I dispiaceri nascosti potrebbero essere manifestati con: ‘mi dispiace molto quando ti ho fatto, detto, non ho fatto …’.
Le sofferenze patite o inflitte potrebbero essere spiegate con: ‘ho sofferto molto quando tu … ‘, ‘mi dispiace di averti fatto soffrire in quella occasione …’. E così via.

Qual è il problema di questa fase?

Riuscire ad esprimere contemporaneamente parole chiarificatrici, emozioni sentite e riflessioni sistemiche che considerino non solo l’altro, verso il quale ci si scusa e ci si chiarisce, ma anche l’altro dentro di sé. 

Il problema per cui molte persone non riescono ad esprimersi e provare sollievo in questa fase è quella di non voler tornare dentro certi dispiaceri che come calamite risucchiano e disorientano. Non vogliono essere disorientate da se stesse e dalla propria solitudine, rituffate nel proprio lago interiore, in balia di una mancanza di fiducia, energia e direzione, nonostante le chiarificazioni.

Perché questo? Perché l'altro non c'è più e non ci può ascoltare veramente?!

E' vero, l'altro non c’è più, le cose dette sono state tante, le emozioni anche, ma non si tratta ‘solo’ di dire tutto o 'svuotare il sacco', va chiarita la volontà di trovare delle risposte dentro la propria esperienza e confusione: ’cosa sarà di me e come affronterò le ansie della mia vita?’.

In sintesi, oltre alla chiarificazione dei sospesi, occorre sperimentare come in un Koan Zen, l’esperienza del proprio buco nero (un esempio di un Koan Zen è il seguente:  ‘focalizzati sulla mano che parla’, scompariranno i pensieri, svaniranno i bisogni e osserverai la natura della tua esperienza).

In pratica, non bisogna temere di sostare nel proprio vuoto e trovare le risposte che sono insite in quello stato. Anche a lungo.

Ci sono buoni esercizi e buoni motivi, per farlo. 

Separarsi da qualcosa è un andirivieni. Si va avanti, si torna indietro, si rimugina sulla perdita, si mantiene un legame fantastico e virtuale con il mancante, ma c’è un compito fondamentale da realizzare in questa prima fase del processo di separazione: inviare al cervello biologico un messaggio di chiusura, chiara e definitiva, della relazione.

La metafora di una tragedia come il naufragio su un’isola deserta può aiutarci a capire quanto sia complessa questa fase. Dopo il naufragio su una spiaggia sperduta e aver realizzato dove si trova, il protagonista prende atto che deve trovare riparo, esplorare il territorio, cibarsi, scrivere un messaggio in bottiglia o fare segnali di fumo. Viceversa, muore.

In pratica, il protagonista ‘deve’ accettare il naufragio e con esso la mancanza di strade alternative oltre alla realtà dei fatti. Qualsiasi fantasia viene stroncata dalle evidenze e dal tempo che passa e va riconosciuta. Invece di sperare e di fantasticare recuperi reali o simbolici, il protagonista dovrà tagliare la legna per fare un fuoco, scaldarsi e fare una zattera di salvataggio.

La metafora del naufragio ci aiuta a comprendere che in un cambiamento drammatico … ‘o ti adatti, o muori!’.

Per ritornare alla nostra relazione, che non c’è più, le parole da dire sono semplici e chiare: ‘la storia è finita, la relazione è finita, mi separo da te!’

Cosa succede invece?

Si attivano rituali opposti. Si rafforza la memoria della perdita e si compiono azioni e giuramenti che tengono in vita i ricordi in una sorta di legame virtuale, criogenico.

Nella nostra metafora del naufragio ci si accascia sconsolati, spiaggiati e ripiegati nel dolore. Si arriva a desiderare di lasciar morire qualche parte di sé e di lasciar naufragare ogni barlume di vita e di speranza: ‘tanto è inutile’.

Prima di poter dire ‘chiudo la relazione, mi separo da te per sempre, ti lascio andare’ si fanno i conti con promesse, fissazioni e rituali che congelano il lutto e lo paralizzano.

Le promesse (‘non sarò mai più così …’, ‘senza di te non potrò realizzarmi, essere, amare ...’,‘tu sei mio per sempre!’), le fissazioni (atteggiamenti che apparentemente riducono il malessere e fanno sentire ‘a posto’) ed i rituali (comportamenti che reificano la presenza del mancante) diventano la prigione di un io diviso, esausto e incapace di reagire.

Questa fase, che è la prima di sei fasi dell’elaborazione del lutto, a mio parere è la più difficile. La persona vive in una bolla senza tempo e senza spazio e ha continue riedizioni dello stesso film.

Qual è il problema di questa fase? Non riuscire a innescare nuove configurazioni neurali. La persona fatica a vivere i propri momenti come ‘esperienza’, non individua la propria capacità di reazione di fronte al vissuto paralizzante e di conseguenza non riconosce le ‘magie’ di cui può essere capace in determinate situazioni.

Veniamo al dunque. Le promesse sono un impegno a compiere determinati atti o a tenere determinati comportamenti; le fissazioni sono pulsioni che non trovano sbocco; ed i rituali servono a preservare l’equilibrio della propria identità. In pratica sono soprattutto ‘esperienze soggettive’.

Il problema allora si ribalta. Non è più la mancanza di qualcosa o qualcuno, ma l’esperienza della mancanza: ‘che tipo di esperienza è mantenere una promessa, percepire le proprie pulsioni bloccate o sentir vacillare la propria identità?’

Prima di riuscire a dire ‘chiudo la relazione, mi separo da te per sempre, ti lascio andare’ la persona ha bisogno di esplorare e gestire le proprie sensazioni creando una base che gli permetta di riconoscere il passaggio da impotente, incapace, annichilito a ’sento qualcosa, in questa situazione potrei gestirla in questo modo, qui potrei fare così, e così via’.

In pratica, utilizzando delle domande, si creano i presupposti per operare su due piani paralleli. Si opera con il corpo attraverso piccoli movimenti ripetuti e facendo domande mirate, oppure si creano le condizioni per uno stato di rilassamento dialogando in un leggero stato di trance.

Si fissa una base di partenza e si individuano i piccoli passi che portano alla meta di questa prima fase del lutto: ‘quanto è difficile vivere in questa condizione da 1 a 10? Quello che provi, come lo provi?  Che speranze hai rispetto al vissuto di questa condizione? Che margine di tempo ti concedi? Quanto forte percepisci la tua capacità di reagire a questa situazione da 1 a 10? Possiamo valutare insieme cosa ti aiuterebbe a passare da 3 a 4 nella tua capacità di …? Etc. 

Solo riuscendo a ritrovare rilassatezza, parole e risorse, la persona sarà in grado di accedere al proprio potenziale di reazione e affermare le fatidiche frasi: ‘mi fa male, ma sto comprendendo che non ci sei più’; ‘non lo vorrei, ma è bene che mi separi da te’; ’ti vorrei avere qui con me, ma capisco che ti debbo lasciare andare’.

In seguito approfondiremo tecnicamente.

La gestione di una perdita, come abbiamo provato tante volte nella vita, comporta una gamma di emozioni che non è controllabile o dominabile a nostro piacimento. All'inizio, soprattutto, non è definibile ciò che si prova.

L’evento in sé è chiaro, è mancato qualcuno, è finito qualcosa, abbiamo subito un trauma, il dolore ha un nome, ma quello che si sperimenta affacciandosi a quella finestra, è indefinibile: il dolore e le sue espressioni non trovano casa.

A livello fisico possono apparire dei sintomi: insonnia, perdita dell’appetito, mal di testa, nausea, utilizzo di medicinali, situazioni di abuso (es. alcol, sigarette, etc.). A livello psicologico si possono manifestare: crisi di pianto improvvise, confusione mentale, senso di spossatezza, apatia, depressione, senso di colpa, rancore, rabbia.

Si provano tante sensazioni e stati mentali che si confondono in un abisso buio e profondo. Appigli esterni non ce ne sono, bisogna trovarli dentro. Occorre fermare quella caduta, muoversi a tentoni, essere presenti a se stessi e cercare di andare oltre il dolore della separazione e del distacco e passare da una definizione del problema (‘senza te perdo me stesso e non sono più nessuno’) a un cambio di paradigma (‘grazie a te ho potuto trovare un pezzo di me e scoprire chi sono’).

La ricerca di una connessione con l’amore vissuto precedentemente crea un ponte non risolutivo, ma utile per aprire un nuovo scenario mentale: ‘ti ringrazio, con te sono stato bene, ho provato certe cose, mi sono conosciuto meglio’.

La presenza dell’altro ha creato attaccamento, sicurezze e investimenti emotivi che ora non ci sono più. E’ necessario, in questa fase, creare un’esperienza alternativa al cervello, una presa di coscienza, un ponte di sostegno, atti di consapevolezza che non interferiscano con il suo preziosissimo lavoro di riparazione.

Le decisioni prese in questa prima fase non hanno un potere effettivo totale, ma rappresentano un primo passo affinché la separazione sia presa in considerazione e si realizzino due fenomeni: l’individuazione ‘io sono io’ e l’autonomia ‘grazie a te ho provato, ho vissuto e sono cresciuto … ma io sono io e tu sei tu’.

Già solo ripetere queste frasi crea le basi per alleggerire il carico emotivo, percepire un senso di padronanza, di autostima e consapevolezza delle proprie risorse individuali.

E’ un momento estremamente delicato dove soffrire, soffocare, contenere, sono tutt'uno.

In quel magma, che non solo riguarda la perdita di qualcuno o di qualcosa ma anche passaggi della vita e crisi evolutive, dobbiamo promettere a noi stessi, fin dall'inizio, fin da prima che accada qualcosa che non vorremmo, che: ‘qualsiasi cosa accada faremo il possibile per dare il meglio di noi’.

Riuscirci sempre è un’altra storia, ma provarci è un buon inizio.

Abbiamo visto che nelle prime fasi di elaborazione di un lutto ci si protegge con meccanismi di difesa per fuggire dal dolore.

Fuggire dal dolore fa pensare a qualcosa che ha a che fare con la sopravvivenza immediata da un pericolo travolgente e possiamo considerarla, almeno in prima istanza, sana e naturale.

Ogni meccanismo che andremo ad analizzare, pertanto, potrà avere angolazioni utili, lati sfavorevoli e durata più o meno giustificabile.

I meccanismi di difesa individuati da Freud e successivamente integrati da altri autori sono oltre 20. Ne esamineremo alcuni legati alla elaborazione del lutto, che sono: rabbia, negazione, svalorizzazione, autosvalutazione, idealizzazione, dare la colpa ad altri e rimuginare sulla domanda infinita: ‘perché ...?’

Rabbia
La rabbia nasce dalla primordiale reazione-azione di attacco e fuga e la sua zona di attivazione si situa nel nostro cervello rettiliano. Secondo autori come P. Mc Lean, è la prima risposta alla conservazione della nostra integrità e sopravvivenza. Nasce come reazione alla frustrazione di una perdita, ma contemporaneamente maschera il dolore. Ecco, la rabbia aiuta a sfogarsi, ma non permette al dolore di essere espresso. Il dolore espresso è sofferenza, dispiacere, amarezza, angoscia, disperazione, tristezza, lacrime e parole. Provando rabbia nascondiamo il dolore, ma è lì che dobbiamo andare.

Negazione
E’ il tentativo di isolare il dolore, di trovargli uno spazio tutto suo e di perdere le chiavi. Ecco, senza la consapevolezza di questo processo di difesa tutto automatico, il dolore diventa un fantasma. L’affetto viene negato e rimane solo il dato: ‘quella persona non c’è più, quel rapporto è finito’. Quando si nega l’affetto e quindi l’evento con la sua carica emotiva, ci impediamo di inviare messaggi all’io biologico di chiusura definitiva della relazione e ci allontaniamo da una risorsa fondamentale che è la capacità di reagire agli eventi.

Svalorizzazione e Autosvalutazione
La perdita va a inquinare il giudizio su di sé e la conseguente diminuzione di valore nei propri confronti e nelle proprie possibilità. E’ un vero e proprio attacco all’autostima: ’io non valgo, io non sono degno, io non me lo merito, etc.’

Idealizzazione
L’idealizzazione, invece, è una manovra che permette di identificarsi con gli aspetti positivi dell’altro, di un vissuto o di una situazione, assumendoli come propri. E’ come sentirsi proprietari di una casa senza pagarne l’affitto. In apparenza c’è un tetto sopra la testa, ma si nasconde al mondo che ciò è falso. In pratica, si vive l’illusione di avere sotto quel tetto, una sorta di ‘completamento relazionale interiore’, tutto proprio.

Dare la colpa agli altri
Lo scopo è quello di salvaguardare se stessi e il proprio mondo emotivo. L’obiettivo è attribuirne la colpa agli altri. Significa evitare di mettere in discussione o di compromettere il confronto, le ragioni e le qualità affettive di sé che non si riconoscono o non si accettano.

Rimuginare sulla domanda infinita
Riguarda più cose. Da una parte ci si relaziona con gli altri cercando risposte, senza mai trovarle appaganti. Dall'altra cercando nella persona sbagliata qualcosa che appartiene a qualcun altro del passato.

Ricapitolando, le difese legate alla perdita isolano dal dolore (rifiuto), proteggono l’ego (negazione), confondono il giudizio (isolamento), giocano con le tre carte (gioco di prestigio sulle identificazioni), riducono le emozioni e le responsabilità (paura-depressione- tristezza), e dilatano il tempo del processo del lutto (venire a patti con la realtà). Insomma, niente di buono e questo niente di buono può durare mesi e anni. Una terra di nessuno nella quale si girovaga senza meta.

L’altro processo non positivo di tutta questa complessa fase si attualizza nella negazione del processo di attuazione del distacco (accettazione, perdono e rinascita).

Naturalmente, tutta questa gamma di reazioni emotive non è controllabile e dominabile a piacimento. Spesso si rimane bloccati e in quel blocco un aiuto lo possono dare gli amici, gli affetti, un nuovo modo di guardare le cose per addentrarsi nella ‘selva oscura’ alla ricerca della propria elevazione coscienziale e spirituale.
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Dovremo avere la forza di cambiare segno e di pensare che anche senza l’altro … la nostra anima ha un buon paio di ali.

La sofferenza per i malati, per un amore che finisce, per una persona che non c’è più, va oltre lo psichico e tocca il biologico. Nel vissuto dell’attaccamento e della separazione, la naturale divisione tra esperienza mentale e corporea, tra sé e l’altro, tra presenza e assenza, tocca le radici stesse della sopravvivenza individuale. Scardina le strategie di gestione dell’angoscia e del dolore, travolge gli schemi comportamentali acquisiti nell'infanzia, toglie ossigeno ai comportamenti adulti, imprigiona il futuro e blocca l’elaborazione e lo sviluppo di alternative.

Ecco come ci sentiamo quando viviamo esperienze di separazione, lutto e dolore: viviamo dentro una gabbia, separati dai nostri processi vitali.

Questa cosa ci tocca in profondità. Siamo senza arti emotivi, senza legami vitali, senza gli stimoli sani della sopravvivenza. Il nostro corpo biologico va in pezzi.

Il dramma della perdita ha un prima, un durante e un dopo che ci fa sperimentare l’abbandono, la solitudine, la paura, il senso di colpa e la nostra vulnerabilità.

La perdita di un legame mette in discussione la capacità di provvedere a sé stessi e sopravvivere. Per un periodo più o meno lungo si vaga nel vuoto, senza appigli e senza avere un compito da svolgere che abbia un significato vitale.

Non ci sono risorse, sostegni, strategie di gratificazione che tengano o strategie di letture della realtà che giustifichino i fatti. Inizialmente prevale la preoccupazione, l’impotenza, l’inadeguatezza. In una parola, si sperimenta la ‘morte’.

Una parte di noi non accetta la perdita e un’altra parte registra una sorta di impossibilità a sopravvivere: ‘come farò a continuare a vivere e a cavarmela?’

Ogni legame ha un ché di connaturato con la sopravvivenza e ogni perdita è realmente vissuta come un ‘pericolo di vita’. In età adulta ovviamente ciò ha a che fare l’impossibilità di percepire la fiducia di ri-innamorarsi, di riuscire a cambiare lavoro, di lasciare le vecchie abitudini o di accettare le esperienze dolorose come fatti della vita.

La risposta dell’organismo a tutto questo? La produzione di sintomi e segnali di pericolo!

All'inizio, quando si ‘realizza’ la perdita, prevale un terremoto esistenziale con un senso di smarrimento e di mancanza, del tutto sano e naturale. Se non si è ‘preparati’, invece, si assiste a un processo di cronicizzazione fatto di due aspetti. Da una parte si attuano meccanismi di difesa per fuggire dal dolore, dall'altra, si attualizza la negazione del processo di accettazione del distacco.

In pratica ci si confonde con i lacrimogeni (meccanismi di difesa) e si mette in quarantena il processo del distacco dall'oggetto d’amore e tutto ciò che lo riguarda (potenzialità, risorse, reazioni).

Ogni perdita però va gestita e va elaborata. Se lo facciamo ci fa crescere. Se non lo facciamo, perdiamo la nostra anima e non siamo più nessuno.
Se lo facciamo, grazie all'altro che non c’è più, scopriamo quella dimensione della nostra anima che ci fa dire: ‘io ci sono, sono qui, sono vivo, la vita va avanti!’

Tutto ciò riguarda un processo che evolve per fasi. Le vedremo insieme.  

In acqua sono riuscito a trovare una metafora, una palestra e un ambiente in cui verificare le basi del colloquio nella relazione d'aiuto: il setting, la preparazione, la disponibilità, la fiducia, l'ascolto passivo, l'ascolto attivo, l'accompagnamento. Lavorare sotto le parole per andare nel corpo. Una sensibilità davvero profonda per condividere un'esperienza con l'altro. Un modo di mettersi in discussione e restare in attesa e in ascolto.
 
Tralascio pensieri e distrazioni. Mi predispongo alla relazione. Ti prendo le mani e creiamo un sistema duale. Il resto rimane fuori. Ti guardo, respiro e con un cenno del capo ti chiedo il permesso d'iniziare. Le parole non servono.

Tu ti affidi all'acqua, io ti sostengo e ti avvicino a me. Sento il tuo peso, sento le piccole onde che lambiscono la pelle. Ti osservo galleggiare e ci diamo il tempo di trovare il nostro assetto. Ricerco la mia comodità, stabilità e serenità per permetterti di fare altrettanto.

Chiudo gli occhi e ascolto. Provo a cogliere le variazioni. Il mio respiro e il tuo respiro diventano il nostro respiro. Le nostre individualità restano ben distinte ma s'incontrano. Anche se sei vigile lentamente ti rilassi. So che dovrò avere ancora più riguardo. Non mi riverso su di te e non mi distanzio. Mantengo l'equilibrio nel contatto.

In base al tuo appoggio sulle mie braccia mi accorgo del tuo graduale abbandono. Mi concentro per essere con te, per stare con te.

Ti tocco le mani e le braccia, ti lascio il tempo di accogliere. Poi procedo con leggere pressioni e carezze. Percepisco la tua consistenza, eventuali tensioni e le forme. Inizio a muoverti nello spazio. Comincio piano per poi aumentare. Le mie sono proposte e le tue reazioni mi aiutano a comprendere.

Ti ascolto. Noto la fluidità e il grado di rilassamento in base alle risposte che mi rimanda il tuo corpo. Non conosco il tuo passato ma sono consapevole di come questo abbia modificato la tua postura, il tuo atteggiamento. Se mi accorgo che mi assecondi nel movimento cerco di distoglierti. Se sento rigidità rallento e sto nei tuoi confini. Provo a discernere tra ciò che credo giusto, piacevole, interessante per me da ciò che in realtà è buono per te e ti seguo. Non punto sulla forza o sulla prestazione o al bel movimento, sono con te, per te.

Più riuscirò a rispettarti e più ti potrai lasciar andare.

Puoi lasciare, puoi cambiare, puoi regredire mentre ti accompagno. Posso sembrare io a condurre ma in realtà sei tu che guidi. Mentre provo, sperimento, oso, tu mi lasci il campo entro cui agire. Se esco da questa dimensione diventa un mero esercizio di stile. Se resto centrato possiamo evolvere e andare lontano.
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Grazie acqua... ma soprattutto grazie a te.

Ogni crisi, nel profondo, cela una configurazione che per quanto casuale è risolutiva sia nella caduta che nella ri-salita.

Nell'abisso della crisi c’è qualcosa che può giocare a favore, l’inconscio è neutrale, e c’è qualcosa che può giocare contro, l’io si dissolve. Le emozioni si confondono, specialmente quelle delle anime sensibili.

Per non farsi troppo male, occorre trovare la porta della crisi, mantenere al massimo la calma, permettere ai nostri programmi interiori di manifestarsi e ai nostri occhi di adattarsi. Le colonne portanti sono la caduta e la risalita di un’anima errante.

Bastano poche cose: accompagnare l’Io terrorizzato dalla crisi, saper cadere nel buio dell’abisso e assestare un bel calcio agli eventi minacciosi. Cioè, agire senza perdersi d’animo e collaborare con gli alleati interiori. Gli alleati sono nuove idee sui fatti, nuove intuizioni sugli avvenimenti, imitazioni di azioni sagge e lungimiranti.

Il metodo migliore?
Agire come se fossimo saggi, attori di un’imitazione alternativa e riproduttori di immagini di noi stessi pronti al cambiamento. Fischiare in poesia e vibrare alla ricerca di una sublimazione del dolore.

Ma come si fa quando ci sono in atto conflitti, scelte difficili o dubbi?
La risposta è nella percezione che abbiamo di noi stessi. In quell'ascolto che se anche ci vede immobili come le pietre, ci lascia un margine per compiere un passo in avanti e un movimento di danza. Possiamo farlo perché non siamo in prigione, la prigione è mentale.

La prigione, o meglio la limitazione, è la catena al piede dell’elefante (la nostra forza), è il collare al collo della tigre (le nostre emozioni), è l’acqua che arriva alla gola (i nostri desideri), è il sole che brucia le ali (le nostre idee), e può essere trasformata in opportunità.

E’ vero, gli episodi avversi ci rovesciano, ma se non ci uccidono, ci migliorano. Di questo dobbiamo esserne certi, si possono trasformare gli eventi sfavorevoli in opportunità. Ce lo raccontano le storie in ogni salsa e le esperienze di ogni dove.

Così è vero anche il contrario, teniamo un piede sulla barca e una sul molo, e così non sperimentiamo il coraggio, non compiamo il passo dell’amore, sperimentiamo la paura di vivere e quando siamo pronti il momento è già passato. Ci inventiamo un mondo immaginario, collochiamo la felicità nel futuro e sogniamo di raggiungerla. Succede anche questo.

Ma quando sviluppiamo lo sguardo di un io personale che osserva con ammirazione anche una pietra, allora contattiamo quell’io essenziale che sa vedere nelle circostanze, oltre le cose, il miracolo dell’esperienza. Sa apprezzare le forze in gioco che ci guidano e continuano a manifestarsi.

Stiamo attenti ai falsi maestri di luce, a quelli che ci portano con troppa razionalità a dimenticare, a quelli che ci conducono altrove o a quelli che hanno visto qualcosa ma che non sanno dire che cosa.

Quello che dobbiamo fare con umiltà è muovere le cose, fare esperienza di sensazioni e compiere atti naturali. Aprirci un varco oltre la foresta, superare i pregiudizi ed esplorare il nostro essere oltre quel buio.

Facendo esperienze di vita scopriremo che le aggressioni e il dolore che proviamo, sono mutilazioni di un amore inespresso a cui dobbiamo rispondere con azioni, cambiamenti, maturità.

Il vero motore delle nostre realizzazioni diventa allora la sintesi di un dolore che consuma e di un piacere che fa crescere. Il dolore non va giudicato, va incanalato senza sposarlo e il piacere va lasciato andare quando scade.

Ci salviamo se ci apriamo, se riconosciamo un pensiero collettivo e se accettiamo l’idea di agire con gli altri.

La nostra forza si moltiplica se non ci sentiamo più soli e nell'istante in cui accadono le cose condividiamo lo stesso spazio, lo stesso tempo e la stessa coscienza.

Pertanto, rallegriamoci per il tempo trascorso con chi ci ha lasciati, ma non soffriamo inutilmente per il tempo in cui saremo soli. Custodiamo nel cuore i morti che abbiamo amato, ma non rinchiudiamoci nella bara insieme a loro.

Rimangano pure nella nostra memoria, nutriamoci della loro bellezza, ma permettiamo alla vita di essere quello che è … energia, movimento, esperienza.

La nostra ricchezza sono i legami. I sensi estendono il nostro Io nell’ambiente, la memoria registra quell’incontro, l’immaginazione conferisce sacralità ad ogni scoperta e relazione, l’azione del dare diventa un prendere e portare a sé, e quello che non si dà si spegne dentro.

Noi creiamo legami e questi diventano la nostra realtà, la nostra estensione, la nostra verità. In ogni legame investiamo energia, la trasformiamo in simboli e abbiamo l’opportunità di vedere la realtà sotto diversi punti di vista.

Siamo in grado di trasformare le nostre debolezze, limiti e difetti in opportunità. Nei legami che creiamo con le cose, con gli animali, con le altre persone, con la spiritualità, creiamo fari di luce che ci vedono immortali, illimitati, onnipotenti, onnipresenti, perfetti.

In ogni ruolo, dal genitore al medico, dal comandante al semplice essere umano, giorno dopo giorno, sperimentiamo il bisogno di crearci un’anima (come dice il filosofo di origine russa Gurdjieff) da coltivare e far crescere.

Cresciamo negli amori imperfetti, negli affetti senza carezze, nell’amicizia senza affetto, nell’attaccamento senza presenza e desideriamo tutto il contrario: saldare le nostre certezze e ancorarle per sempre all’amore.

Così, quando sperimentiamo l’abbandono, un lutto o un cambiamento, non siamo pronti. Non siamo pronti per il dolore, per nuovi significati, per nuove trasformazioni.

Quando siamo colti alla sprovvista da qualcosa che ribolle dentro di noi e che ci chiede di affrontare la realtà e risolvere i nostri problemi, abbiamo bisogno di carezze. Di qualcuno che senza secondi fini, senza nessuna dimostrazione di potere, con rispetto e attenzione gentile, comunichi con il nostro io essenziale, al di là della sofferenza, e ci trasmetta il desiderio di continuare a vivere.

Detestare la vita perché i nostri legami si sono frantumati o amare l’esistenza per quella che è, è una questione di scelta. La scelta di penetrare nei labirinti della memoria e distruggere quel giudice interiore che impedisce di riconoscere le pulsioni della morte e le devianze della personalità, fino ad avere il coraggio di dire: ‘questa è la vita, questa è la morte, questo sono io’.

Essere in grado di affrontare le ‘molestie della vita’ non è da tutti. Richiede una pazienza infinita e un amore profondo per i processi di riparazione. Richiede di attivare modi artistici di essere e di vivere che prima agiscono nei sogni e poi diventano realtà.

Ogni lutto, malattia, abbandono, ci ripiega su noi stessi, ma ci invita anche a riconoscere la realtà, a migliorare il rapporto con noi stessi e a riformulare necessità, desideri, sentimenti e idee.

Una rivoluzione che ci fa dire ‘riparto da qui!, dall’esperienza, da una sensazione, da un sentimento, da un atto naturale di sepoltura da cui può nascere un fiore e una visione diversa della morte e della vita’.