Ho iniziato a frequentare il Master spinto oramai da una insoddisfazione che percepivo da diverso tempo. Sono sempre stato molto attratto dalla psicologia e dalle motivazioni personali, ma purtroppo ero “paralizzato” nel fare cambiamenti.

ll fattore scatenante è stato lo scontro con una persona a me molto vicina, sia nel rapporto famigliare che in quello lavorativo. Ci siamo trovati in disaccordo su un punto di vista, e la nostra discussione è finita male, compromettendo il rapporto interpersonale. Questo è stato il campanello che mi ha fatto avvertire l’esigenza di fare qualche cosa per cambiare veramente.

Ho intrapreso questo lungo viaggio pieno di ansie e paura di dovermi aprire a una condizione già conosciuta. Paura di trovare ancora una volta critiche, giudizi per come fare meglio le cose oppure di cosa fare per affrontarle. Al solo pensiero mi richiudevo in me stesso.

Ricordo ancora la sera prima della partenza, dove quasi alla notte non ho dormito in quanto l’ansia aveva raggiunto un livello assai alto… mi sono paragonato alla partenza che facevano i militari quando partivano per una missione…un grande salto nel buio non sapendo a cosa si andava in contro.
Durante la cena della prima sera, fuori da casa mia e senza la presenza dei miei cari, mi sono sentito subito assalito da un forte senso di smarrimento e la paura di dire qualche scemenza era sempre più forte. Mi sono trovato dopo tantissimo tempo fuori casa da solo e questo era per me la prima volta da quando sono diventato padre.

Già dal primo incontro, mi ero prefissato di tornare a casa con concetti mentali nuovi, diversi dal solito e ho potuto rendermi conto che qualcosa in me era cambiato, tutto aveva un sapore diverso, sentivo dentro di me meno ansia e meno angoscia.

Passando davanti all’azienda di mio padre, mentre rientravo non sentivo nessun movimento interno, non pensavo che il giorno successivo era lunedì e che tutto ritornava come prima….

Ho realizzato dentro di me che l'orfano che in me si sentiva braccato, messo nell’angolo della mia mente, pian piano veniva isolato, quasi come una punizione, ormai prossimo a essere cacciato dalla mia mente.

Una nuova energia vitale è entrata dentro di me, con un forte spirito attivo che mi spinge a ricominciare da zero ma con una vitalità diversa, positiva. Il mio augurio è che questa energia continui nel tempo, insieme al desiderio di migliorarmi.
​Molto dipende da me.

Cari “eroi” siamo giunti alla fine di questo viaggio, alcuni continueranno in questo “luogo” , altri come me, percorreranno nuove strade altrove ma non da soli, saremo in compagnia dei ricordi, degli scritti che continuerete  a donare insieme a nuovi viaggiatori, portando aiuto e spunti per nuovi percorsi.

La bellezza di questo Master sta : - non solo nell'aver appreso nuove strategie per il lavoro, lo studio, la vita, ma nell'essere stati presi per mano dai nostri “Maestri” uno ad uno , secondo le nostre possibilità e il nostro “essere” senza giudizio alcuno, nell'averci condotti con competenza, gentilezza e amore verso nuove dimore. I  Maestri ci hanno invitati ad aprire “porte” l'uno all'altro
e di conseguenza a  noi stessi., essi ci hanno accompagnato , tramite i colloqui individuali e di gruppo, con  i nostri scritti, allo scambio, all'ascolto, a conoscerci meglio.
Ognuno ha donato all'altro il proprio tesoro.  Sono nate nuove amicizie .

Mi vengono alla mente quelle antiche grandi dimore o castelli , dove per raggiungere il RE ( la luce”) dovevamo percorrere lunghe distanze , accompagnati dal  maggiordomo , che apriva una porta si attraversava un salone ,  un'altra porta- un salone , e un'altra ancora  per arrivare al cospetto del RE.

Come vedete io gioco sempre con la fantasia.

La Fantasia è MAGIA , essa ha il potere di trasformare:- il brutto in bello, il dolore in gioia, il seme in fiore e poi in frutto, un bruco in farfalla,l'uovo in un pesce , un gatto, un merlo, un essere umano.

La “ magia trasforma, particelle invisibili, neuroni, atomi , ormoni, in un volto, una mano, un cuore, un respiro “ LA VITA”

Alcuni di voi mi hanno gentilmente chiesto di raccontare una storia, una fiaba.
Sono più di 20 anni che non faccio più il cantastorie, l' ho fatto  con i bambini , durante il mio primo lavoro dopo la maturità e poi con mio figlio .
Con i bambini era facile inventare e recitare fiabe, non c'era timidezza in me , i loro occhi erano puri come il loro cuore.

Bene! Ci proverò , vi lascio all'ascolto .
 Vi porterò tutti  con me, compresi i Maestri, naturalmente, grazie di esistere, siete pezzi della mia meraviglia.
Vi abbraccio tutti con le mie luuuuuuunghissime braccia immaginarie  ( basta chiudere gli occhi )

In questo periodo, la vita mi sta insegnando, a volte sbattendo in faccia, come, spesso, tutto sia una questione di confini. Il confine tra me e gli altri, tra dentro e fuori, tra amicizia e amore, tra giusto e sbagliato, tra verità e menzogna, fino ad arrivare al confine supremo tra i due grandi principi, il Bene e il Male, che da sempre l’uomo, attraverso filosofia e religione, ha cercato di comprendere, di indagare, di spiegare.

In particolare, mi appare sempre più chiaro come Bene e Male, seppur apparentemente due dimensioni antitetiche, viaggino spesso sullo stesso binario, siano due realtà impastate, intrecciate, a volte in maniera serrata.

Ecco una profonda amicizia che, all’improvviso, si trasforma e fa soffrire; ecco un progetto, nato con le migliori intenzioni, che diventa rischioso e sconfina nell’illegale; ecco una sana politica che assume l’aspetto della propaganda e mistifica la realtà; ecco una scuola di formazione che insegna alti valori e, nella pratica, li tradisce, facendo perdere agli stessi studenti l’amore per quei valori ... alto tradimento !!
Che delusione quando accade tutto ciò ... E che fare ...?

Soffrire, intanto, è legittimo, e forse è la prima cosa da fare: significa che ancora, in qualche modo, aspiriamo al Bene.
Fermarsi è il secondo passo ... e ricapitolare...: Cos’é accaduto? Dove il confine si è spostato e si è passati oltre? Dove il Bene è diventato Male, l’amicizia conflitto, l’insegnamento tradimento? E io, dov’ero in tutto ciò? Come l’ho vissuto?
Altro passo, per me, è accettare. Accettare che Bene e Male esistono, che non sempre si possono tenere distinti, perché entrambi fanno parte del mondo e, ahimè, anche di noi, anche di me.
Accettare, tuttavia, non significa né restare passivi, rassegnarsi all’idea che tutto può essere contaminato e compromesso, né, tantomeno e ancor peggio, entrare in un pericoloso “relativismo culturale” che dichiara che va bene tutto e il contrario di tutto, perché, tanto, il confine tra Bene e Male è talmente sottile che, alla fine, sono quasi la stessa cosa e, allora, ognuno faccia un po’ quello che vuole e va bene così. Eh no: né la passività, né il relativismo mi paiono la giusta risposta alla questione dei confini, non mi sembrano soluzioni oneste.

Credo, invece, che nel gioco dei confini sia necessario metterci molti occhi e molte orecchie. Osservazione e ascolto.
Osservare la realtà che ci circonda, le persone, i fatti, i comportamenti ... e poi portare gli occhi dentro, alla nostra realtà interiore.
Ascoltare le voci che vengono da fuori, le parole, i suoni, i toni, i silenzi ... e poi ascoltare la nostra voce interiore e fare silenzio.

Osservazione ed auto-osservazione, ascolto ed auto-ascolto.
Poi, solo dopo, arriva il discernimento, la capacità sottile di distinguere il Bene dal Male fuori e dentro di noi, ciò che ci fa bene, da ciò che ci fa male. Il discernimento è la visione lucida del confine e la capacità volontaria di scegliere di spostarlo ... quando quell’amicizia è troppo vincolante, quando l’amore è diventato possesso, quando il gruppo è condizionamento, quando quella politica non rispetta più l’etica, almeno la propria, quando quella scuola antepone gli interessi e il potere ai valori che dovrebbe trasmettere, quando il Bene è diventato Male.
E scegliere di spostare un confine, di ripristinarlo o di costruirlo ex-novo, talvolta impone anche di “andare via” e abbandonare il campo. Non è una cosa facile, ma, in certi casi, è l’unica soluzione, è la “scelta salva-vita” e l’abbandono diventa di per sé il nuovo confine, quello più sano da mettere quando al di là c’é il buio più nero, il male più male. Ma bisogna ascoltare e osservare. Osservarsi e ascoltarsi con onestà.
Altre volte, quando, oltre il confine, la faccenda non è così rischiosa, non serve andare via, si può andare avanti, “restare” ... in una relazione, in una situazione, in un ambiente, ma si può scegliere di tenere ciò che è buono per noi e di lasciare andare ciò che ci fa male. E continuare la propria strada con lo zaino alleggerito.
E poi ci sono le volte in cui bisogna avere il coraggio di “andare contro”, in cui il confine va abbattuto, demolito, per poi spostarlo un po’ più in qua o un po’ più in là ... ma prima bisogna fare piazza pulita ed opporsi.

Infine, arriva anche il momento dell’”andare verso”, dell’avvicinarsi al confine, proprio o dell’altro, con delicatezza, magari a braccia aperte, e stare a vedere, osservarlo quel confine, assaporarlo e forse decidere che è proprio messo al posto giusto, non potrebbe che stare lì.

“Andare via”, “stare con”, “andare contro”, “andare verso”, tutti schemi affettivo-motori imprescindibili e preziosissimi per riuscire a gestire i confini, per trovare il proprio “giusto spazio”, per creare quel po’ di prospettiva che ci permetta di vedere fin dove arriva il Bene e dove inizia il Male e mettere un po’ di distanza tra i due.
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In quest’ultimo anno ho visto, più o meno chiaramente, molti confini, ho alleggerito molte volte lo zaino, ho accolto un po’ i confini degli altri, ho imparato ad oppormi e ad abbattere i confini ... ultimamente ho anche abbandonato, ho deciso di andare via, in alcuni casi per sempre...
Che fatica !! Che sofferenze !! Eppure sento, ogni giorno di più, quanto sia vitale questa “danza di confini”, quanto sia la chiave per la crescita interiore e per l’auto-miglioramento. Non se ne può proprio fare a meno. E’ tutta una questione di confini.

Momo e' una ragazzina che arriva alla periferia di una grande citta' dove inizia la campagna e le case si fanno piu' modeste. Decide di vivere tra i ruderi di un piccolo anfiteatro, dentro ad un boschetto di pini.

Testa selvaggia e ricciuta, nera come la pece, non ha mai visto un pettine. Veste di una gonna e giacca maschile con tante tasche, che riempira' di storie e parole. Forse ha otto o dieci anni, ma dice ingenuamente di averne 100 o 102. E sa ascoltare come nessun altro.

Diventa indispensabile per il villaggio che la accoglie perche' Momo ascolta tutti senza dare consigli, ma con grandissima attenzione, occhi spalancati dall'interesse, sguardo sinceramente rivolto all'altro, senza fare domande. E con gli occhi sgombri ascolta gli indecisi e gli ingenui, che nel suo ascolto trovano pensieri nuovi e si orientano. Attraverso l'ascolto, nel villaggio vanno ormai tutti da Momo, ognuno ritrova il suo modo unico di essere, importantissimo, al mondo. Momo ascolta cani, gatti, grilli, i rospi, la pioggia e il vento tra gli alberi. E come in una grande sinfonia si concede di ascoltare anche la possente musica dell'universo di stelle.

Momo non propone giochi ai bambini e non ha idee speciali, si limita ad ascoltarli nel gioco con loro. I bambini hanno capito che da nessuna parte si gioca come da Momo.

I suoi due migliori amici, un vecchio taciturno e un giovane chiacchierone. Il veccho taciturno, Beppe lo spazzino, impiega due ore o a volte un giorno intero prima di riuscire a parlare, e solo Momo riesce ad aspettare tanto, perche' e' convinta che l'infelicita' del mondo nasce dai tristi frutti della fretta e dell'indecisione. Beppe lo spazzino si sfoga dicendo che quando lavora se alza la testa e vede tutta la strada che deve pulire, tutta insieme, pensa sempre che sia troppo lunga e che da sola una persona non ce la puo' fare. E allora si sforza di piu', gli viene la paura e resta senza fiato.

La strada e' sempre li' davanti e il lavoro da fare non sembra mai diminuire. Parlando a Momo realizza che pensando solo al passo successivo, al successivo respiro, al successivo gesto, passo dopo passo, fa tutta la strada senza accorgersene. E quando ogni tanto Momo svuotava le tasche dalle immagini che aveva cosi' raccolto, con i racconti delle persone, storie belle e brutte, interessanti e noiose, incerte e determinate, presuntuose e umili, visionarie o aride, quello che capitava, le immagini lasciate in liberta' tornavano alle loro origini scorrendo attraverso le acque della Terra.  

E' giovedì, manca poco alle 17, mancano alcuni minuti alla lezione di yoga.
Arriva Carolina, scambiamo qualche parola, parlando del più e del meno, con la solita leggerezza. Ma all'improvviso si fà seria e mi dice di aver incontrato il marito di Mavi, la nostra compagna che non frequenta più a causa di un tumore, e che da lui ha appreso che Mavi è allo stadio terminale.
 
Sento che il mio respiro si ferma, entro in apnea, il mondo attorno scompare.
Arrivano le altre ragazze, ed io comincio a sdoppiarmi, mi sento pronunciare parole di benvenuto, mi vedo scegliere la colonna sonora della pratica che andremo a cominciare, mi ascolto mentre do il via alla pratica. Ma io sono come congelata. La mia mente è rimasta alle parole di Carolina “Mavi è alla fine”. 
Grazie a Dio ci sono circa dieci minuti di respirazione, dove le ragazze stanno ad occhi chiusi, e io mi permetto di far uscire qualche lacrima. Quando le asana devono susseguirsi, e devo strutturare la lezione, la mia voce parte come un sussurro, forse verrà percepita come una carezza, che accompagna una lezione molto leggera, composta da posizioni che tutte conoscono,  che mi permette di non espormi in correzioni, aggiustamenti, esortazioni che oggi non riuscirei a trovare. Poco a poco ritrovo la voce, ma seguo un percorso che conosco a memoria, agisco con meccanicità. In realtà sono paralizzata dentro di me, e mentre la pratica si svolge io fisso il punto in cui Mavi andava sempre. Il suo posto.
Conclusa la lezione scambio qualche parola con le ragazze, e quando rimango sola mi siedo e guardo il vuoto dentro e fuori di me. Non riesco a muovermi. Quando lascio lo studio vado a casa con il cuore che è un macigno che mi porto dentro, e sento le gambe spezzate. Salgo in ascensore, arrivo a casa, mi accorgo che ho dimenticato nel bauletto dello scooter un libro, scendo le scale a piedi, e cado.
 
Scivolo e cado.
 
Mi rialzo, mi fa male la caviglia, invece che prendere il libro vado al pronto soccorso. Le radiografie dicono che non c'è nulla di rotto. E' una  distorsione di media entità: mi fanno un bendaggio che parte dal piede ed arriva al ginocchio. “deve stare a riposo per venti giorni, camminare con le stampelle, stare poco in piedi”.
 
Secondo un modo esoterico di interpretare la malattia e i traumi, incidenti compresi, questi non sono accidentali, disturbi causali senza un perché. Ma esprimono aspetti repressi, temuti e accantonati della nostra vita. Secondo Thorwald Dethlefsen, psicologo e psicoterapeuta di impostazione esoterica, nel corpo si esprimono le informazioni della coscienza, della psiche. Egli mette in luce gli aspetti metafisici della malattia. I sintomi patologici, considerati da questo punto di vista, si rivelano espressioni fisiche di conflitti psichici e possono smascherare con il loro simbolismo il problema centrale del paziente.
Sempre secondo Thorwald Dethlefsen la legge di risonanza fa sì che noi non possiamo venire in contatto con qualcosa con cui non abbiamo niente a che fare. Potremmo dire “noi ci cerchiamo i nostri incidenti”.
L'affermazione che gli incidenti sono inconsciamente motivati non è nuova. Già Freud nella sua “Psicopatologia della vita quotidiana” accanto alle azioni sbagliate (lapsus, dimenticanze, errori)
descrisse gli incidenti come il risultato di un'intenzione inconscia.
 
Nel mio caso ho trasferito sul piano fisico la sensazione di impotenza rispetto alla notizia ricevuta,
la sensazione di non aver saputo fare di più, e quindi il desiderio di fermarmi.
 
Dal sentirmi  metaforicamente le gambe spezzate, le ho davvero fermate.

“22 maggio 2017, 22:33 locali alla Manchester Arena… e, come tutte le testate giornalistiche hanno riportato, è avvenuto un attacco suicida provocando morti e tumulti a livello Nazionale e non. “

“Attacco terroristico? Semplice emulazione?.. oppure chissà….”
Queste solitamente sono le ipotesi che occupano la mente delle persone e che sfociano in PAURA.

Avendo molti amici e conoscenti in Inghilterra, mi sono preoccupata. Mi ha colpito moltissimo la mia reazione nel prendere atto dell’accaduto. Non si trattava di paura, ma di una sana preoccupazione, confortata da una presa di coscienza di quello che è il tempo.

Fino a poco tempo fa sottovalutavo l’importanza del tempo e della sua qualità. Da pochi anni è diventato un pensiero costante e positivo a tal punto da considerare gli accadimenti negativi, di cui il mondo ormai è saturo, come dei “memorandum”.  Oggi rifletto sulla natura umana e sull'importanza di certi valori.

Forse esagero, ma nel venire a conoscenza tramite un’amica, dell’attentato a Manchester, la mia reazione è stata quella di ricordarle quanto il tempo sia un dono. E Lei, tra pianti e titubanze sulla precarietà della vita, toccata dalla vicinanza, quasi ridendo, mi ha risposto: “già bisognerebbe insegnarlo a scuola!”.

Eccomi quindi a riflettere al giorno in cui sarò madre, al come trasmetterò l'importanza del tempo, della felicità, della serenità, della condivisione, nonostante tutto.

Mentre scrivevo quest’ultima frase un ghigno un po’ beffardo si è impossessato del mio volto…il motivo? Semplice, sono una persona che odia fare programmi e sin da piccola, fino all’ultimo, non sapevo se dare conferma o no a certi eventi…. oggi da 32 enne ho capito che la mia non è mancanza di rispetto, semplicemente esprimo la volontà di dedicare il mio tempo libero agli altri in maniera consapevole. Che senso avrebbe uscire per un caffè se non si è predisposti? Regali solo tempo negativo oltre a sprecarlo.

Un giorno mi sveglio e tutti intorno a me sono invecchiati.
 
Tutti i visi hanno acquisito rughe, espressioni nuove, piú dure, piú dolci, toccate dagli eventi della vita o semplicemente uguali, cioè la loro espressione non é cambiata come erano a 10 anni sono adesso a 50 stessa faccia stessa espressione, sembrano ancora bambini.
 
Non mi é piaciuto questo risveglio… sono invecchiata anche io cosí? Eppure il mio cervello mi dice che ho ancora 20 anni, faccio le stesse cose di allora piú o meno… forse ho aggiunto consapevolezza al mio essere, sono un po meno spensierata
 
Ma di colpo tutti invecchiati. Dove sono stata tutto questo tempo? Ho dormito? Cosa ho fatto?
Mi sembra di essere in un film di fantascienza e invece no questa é proprio la vita.

L'altro giorno ho ricevuto un dono da 2 care amiche: 1h di zona relax in un centro benessere. Quale ottima occasione per immergersi in un totale silenzio intervallato da qualche scroscio d'acqua che ha permesso alla mente pensante di fare qualche pausa.

Inizialmente agitata, come natura mi ha fatta, ho iniziato a rilassare corpo e mente ed a ben 40 min. dall'immersione eccomi a sbarrare gli occhi e pensare: “alla fine ho già perso quindi che ho da perdere?!”

Sebbene appaia un pensiero triste è tutto l'opposto è un inno alla vita!
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Ogni mattino, credo, molti di noi si sveglino pensando a quante battaglie affrontare per vivere bene senza accorgersi che nessuno restituirà il tempo impiegato a fare ciò..ma soprattutto senza riflettere sull'utilità delle battaglie scelte e questo perché è nell'indole dell'uomo credersi immortale. 

Mai stata timida eppure...a 6 mesi di distanza dall'inizio del corso di “Coaching e Counseling STEP” mi riscopro tale.
La timidezza ha iniziato a farsi notare sin dalla prima lezione: "Mi chiamo James Bond"... ebbene sì, lì ho avvertito una timidezza che non conoscevo.

Con il proseguire degli incontri mi sono sempre più accorta che fossero degli appuntamenti con l'altra me… una specie di incontro segreto in una zona protetta dove oltre a me c’erano altre persone che potevano monitorare e farmi capire chi e cosa vedevano di me: l'occasione perfetta per guardarmi dentro e sorridere con me!

Incontro dopo incontro la mia altra me ha vissuto momenti positivi e negativi, ma ad oggi posso finalmente parlare al singolare ed ammettere che la vita è meravigliosa se ci si prende per mano e la si affronta!
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Ovviamente quando scrivo "ci si prende per mano", intendo le diverse persone che vivono dentro quello che è un corpo a noleggio, pronto per manifestare ognuna delle mille sfaccettature che ci appartengono.